Истории. Миниатюры

Истории. Миниатюры

Иван Иванович хорошо плавал, а Иван Петрович не очень. Иван Петрович любил сплавать до буйка, посидеть на нем, отдохнуть и плыть обратно. Иван Иванович, зная об этой страсти Ивана Петровича, решил над ним подшутить. Когда Иван Петрович снова поплыл до буйка, Иван Иванович поплыл тоже, обогнал его и уселся на буйке первым. Иван Петрович видя, что буек уже занят, поплыл к другому буйку. Но Иван Иванович стремглав пустился вплавь и снова его опередил. Тогда Иван Петрович собрался из последних сил, чтобы дотянуть до третьего буйка. Но Иван Иванович оказался там раньше. Тут Иван Петрович обиделся и утонул. А до Ивана Ивановича дошло, что Иван Петрович шуток не понимает.

- Ну, как вам мой дизайн? Нравится?

- Да, только...

- Что только?

- Только свинка...

- Что свинка?

- Грустная! Мордочка у нее грустная.

- Ну и что? Что тут плохого?

- Потребителям нашей продукции будет неприятно кушать грустную свинку.

- Да?

- Да!

- Что же делать?

- Нарисуйте ей веселую мордочку. Пусть свинка радуется, что ее скушают.

- Хорошо, нарисую! - пообещал дизайнер.

Через неделю заказчик снова пришел к дизайнеру посмотреть на новую свинку.

- Вот это мне нравится! Вот это намного лучше! Свинка довольная, сразу видно, что она радостно хрюкает.

И действительно, свинка на этикетке улыбалась, широко и открыто, и в ее улыбке угадывались черты самого заказчика.

Охотник вышел на берег реки справить большую нужду. Положил рядом с собой на землю ружье, которое было к тому же заряжено, расстегнул штаны и присел. И вот он уже почувствовал облегчение, как вдруг видит, что у самого берега мимо него проплывает здоровенная щука. А ружье то лежит рядом. Левой рукой поддерживая штаны, правой он хватает ружье и палит в щуку почти в упор. Отдача, конечно, была. Охотника уложило назад прямо в ту кучу, которую он сам только что навалял. Мертвая щука плавает вверх брюхом, охотник весь в говне, но довольный. А щуку мы потом съели всем коллективом.

У Городского головы была деревенская попа, он родом из этих мест. Когда у Городского головы родилась дочь, то нарекли ее Ульяной - заметьте - не характерное для города имя. Съехались гости - поздравить счастливого папаню. Не забыли про прессу. Пригласили журналиста из газеты "Доброе утро", а журналиста из газеты "Тяжелый вечер" не пригласили, но он все равно приехал, только опоздал. Добрый журналист съел уже все бутерброды и выпил весь чай. Жестоко обиделся злой журналист:

- Когда Ульяне исполнится шестнадцать лет, она сядет на иглу, - сказал злой журналист, потому что остался голодным. Испугался счастливый папаня, испугались гости. Только добрый журналист не испугался. Давно не ел он так много бутербродов и не пил так много чая. Он написал хорошую заметку и поместил ее в колонку добрых новостей. А про испуг гостей ничего не написал.

Прошло шестнадцать лет. Ульяна росла счастливым ребенком в доме своего папани, Городского головы. Родители прятали от нее всю негативную информацию, пока не наступила шестнадцатая весна. Весь город праздновал совершеннолетие дочери Городского головы. Съехались гости, привезли подарки. Разгребла Ульяна гору подарков и увидела коробку, завернутую в газету. А газета та называлась "Тяжелый вечер" - бумага желтая, печать грязная. Прочитала девочка "Тяжелый вечер", и узнала она много интересного. Что в мире, оказывается, есть зло: маньяки-убийцы, проститутки, наркоманы, гомосексуалисты, пидеромасоны и прочие гадкие личности. А в коробке лежала кукла, кукла - доктор "Айболит". В одной руке кукла держала склянку с лекарством, в другой - шприц. Положила Ульяна куклу на стул, забыла и пошла к гостям. Танцевала-танцевала девочка весь вечер, притомилась и села на стул, где лежала кукла. Тут шприц доктора "Айболита" вошел в ее белые икры. Укололась девочка больно, но потом ей вдруг стало так хорошо и сладко, все вокруг стало кружиться, что захотелось ей еще и еще. Кольнула себя Ульяна еще раз, и все поплыло у нее в голове, и мозги отошли на второй план.

И настал Тяжелый вечер. Заснула девочка крепким-крепким сном. И снились ей страшные-страшные люди: маньяки-убийцы, проститутки, наркоманы, гомосексуалисты, пидеромасоны и прочие гадкие личности. И садилась она на доктора "Айболита" много-много раз, пока однажды случайно не наступило Доброе утро.

Открыла Ульяна глаза и увидела над собой белого ангела.

- Ты кто? - спросили девочка белого ангела.

- Я - реанимация, - ответил белый ангел.

- Ты меня спас и теперь женишься на мне?

- Зачем мне наркоманка в жены?! - сердито ответил белый ангел.

- Я буду лечиться, - пообещала Ульяна.

- Уже поздно, - сказа белый ангел, - спи вечным сном!

На третий день вышла газета "Доброе утро", а газета "Тяжелый вечер" не вышла. Ее закрыли за необъективное изложение событий. Добрый журналист ничего не написал о кончине дочери городского Головы, но на поминках он съел все бутерброды и выпил весь чай.

Нас в конторе восемь, и кроссворд один на всех. Каждую пятницу после обеда мы всей конторой любим разгадывать очередной кроссворд. Так мы плавно переходим от рабочей недели к выходным. Это уже стало доброй традицией, а традиции надо поддерживать.

К сожалению, новых кроссвордов постепенно становилось все меньше и меньше. В ближайшем киоске, где мы покупали кроссворды, они, увы, закончились. Тогда мы напрягали друзей-знакомых в поисках новых головоломок. Вот однажды Серега, наш программист, принес старенький, еще советских времен, журнал за 1977 год, журнал с кроссвордом и ответами на него. Мы с нетерпением ждали пятницы.

Как обычно, после обеда наш дружный коллектив собрался в кабинете начальника в полном составе. Наш директор, Виктор Михайлович, стал зачитывать вопросы, а мы, его подчиненные, отгадывали слово за словом. Где-то на середине пути Виктор Михайлович прочитал:

- Высшее проявление блаженства.

Не успели мы еще раскинуть мозгами, как чертежница Леночка пролепетала:

- Оргазм!

В конторе повисла пауза. Все посмотрели на Леночку. Леночка стеснительно повела плечами.

- Какой оргазм в 1977 году?! При Советской власти оргазмов не было. Я точно помню! - сказал программист Серега.

- Вообще-то подходит, - произнес Виктор Михайлович начальственным голосом.

- А давайте заглянем в ответы, - предложил сообразительный Серега.

- Скорее! - поддержали мы его.

Виктор Михайлович не спеша - начальники все делают не спеша - перелистал страницу и нашел нужное место.

- Восторг, - таков был ответ.

- ДА! - многозначительно выдохнули мы.

Мы еще отходили от предыдущего слова, а Виктор Михайлович зачитал следующий пункт:

- Как по-другому называется фаллос? Слово из 5 букв.

На наших лицах повисло недоумение.

- Что они там, в 77 году, себе позволяли?! - раздался возмущенный голос Сереги.

- Да, действительно, безобразие! - поддержал его бас Виктора Михайловича.

- А все же, что это такое? - робко спросила Леночка. - Давайте отгадывать!

- Точно из пяти? - переспросил Серега. - Я только из трех знаю.

- Может "пенис" подойдет? - предположил я как знаток иностранных языков.

- Вряд ли в 77 году советские кроссвордисты знали слово "пенис", - сказал Серега.

- Еще догадки будут? - спросил Виктор Михайлович.

Полчаса мы бились над этим словом. За полчаса мы мысленно перебрали все, что знали о фаллосах и сопутствующих им вещах. Леночка то краснела, то синела при упоминании интимных вещей. Наконец, мы выдохлись. Виктор Михайлович подвел итог всей нашей умственной работы:

- Ну, теперь посмотрим в ответы.

На другой странице было написан ответ - "приап". Так вот, что имели в веду советские кроссвордисты в 1977 году, а то мы уж черт знает что думать хотели.

Есть много способов нарисовать психологический портрет человека. Один из их числа, изложенный ниже, гораздо проще, чем хиромантия (гадание по линиям руки), и гораздо точнее, чем тривиальный астрологический гороскоп.

Для начала вам предстоит ответить на простой и несколько неожиданный вопрос. Но этот вопрос и ответ на него очень важны для точной диагностики вашего характера. Вопрос такой: правша вы или левша? Короче, совершаете ли вы базисные действия правой рукой или же обходитесь левой? Если вы не знаете наверняка, я вам подскажу, как это определить. Пожалуйста, вспомните, какой рукой вы вытираете то место, которое принято вытирать после того, как удается облегчиться. Поняли? Вспоминайте! Так- так- так... Молодцы!

Для тех, кому затруднительно производить сложные умственные операции, есть другой способ, практический. Если вы действительно не можете вспомнить, идите немедленно в туалет, садитесь и проделайте эту процедуру. Ну, как - проделали? Не идет? Подождите, пока пойдет. Тужитесь, еще, еще... Заканчивайте скорее! ...Уф!... А теперь руками! Да одной, одной рукой! ...Ну, теперь-то вы знаете, какой, и слава, Богу! Вот мы и установили, кто вы: правша или левша, а значит, теперь мы можем приступать к определению вашего характера.

У правши характер соответствующий. Он всегда стоит за правое дело, бьет справа налево. Прямолинейный и упертый правша идет напролом, набивает много шишек, но добивается своего любой ценой. Характер сильный, цельнометаллический, он легко ржавеет. Однако не устойчив к вредным привычкам.

У левшей мягкая утонченная натура. Это по преимуществу творческие люди. Футбол и пиво им противопоказаны. Зато они любят балет, прогулки под луной и жареные яйца на завтрак. Существо воздушное, мягкое, впечатлительное, чуткое и гладкое. Характер податливый, как глина, нуждающаяся в обжиге.

Примечания. Если вы пользуетесь одним пальцем во время выше указанной процедуры, то это свидетельствует об эгоистичности вашего характера. Вы замкнутый в себе человек, чурающийся шумной компании, жадный и скрытный, вынашивающий опасные замыслы. У-у-у... Вы очень опасный человек! Общество вас отторгает, и вы ему немедленно мстите.

Если вы вместо мягкой и нежной туалетной бумаги используете старые пожелтевшие газеты, то, значит, вы очень экономный человек, хотя окружающее большинство величает вас просто "скрягой".

Есть, однако, и такие, которые вытирают свой зад поочередно то левой, то правой рукой. Это случай особый. У таких индивидов неустойчивая психика, они легко, подвергаются внушениям, быстро вспыхивают, но и быстро гаснут.

Некоторые, будучи правшами, тем не менее, вытирают попу левой рукой. У таких особей сильно выражены левосторонние тенденции с акцентом, однако, на правосторонние действия. Аналогичное бывает и у левшей - левосторонняя форма при правостороннем содержании. Эту группу составляют личности, которые легко могут себе позволить операцию по перемене пола вслед за характером.

Если вы используете обе руки, значит, в вашем характере постоянно идет борьба правосторонних и левосторонних сил. Побеждают то одни, то другие. В те дни недели, когда побеждают левые, для вашего характера действительны описания характера левшей, а в другие дни - характера правшей. Ежедневно читайте эти описания. Скоро вы выучите их наизусть, и перестанете читать вовсе. Декламируйте про себя. Что? Свой характер. На этом пока все, и до новых встреч в клубе любознательны натур!

Нет, я не стану вам рассказывать красивую легенду о Коромысловой башне, которую в нашем городе знает каждый лопоухий гимназист, легенду о том, как рано поутру молодая девица пошла за водой к реке, неся расписное коромысло на лебяжьих плечах, как братья-каменотесы схватили девушку Алену, заломали лебяжьи плечи, спеленали красавицу по рукам и ногам и замуровали ее под башней, которую так теперь и называют - Коромысловой. И каждую весну, обходя стены Нижегородского кремля, досужий краевед с умилением восклицает: "Да, жалко девушку. Зато башня стоит красивая!" Нет, я вам расскажу совсем другую страшную историю.

Ее притащили сюда и бросили, бросили одну под открытым небом. Пустырь - идеальное место для преступления. Ее похитили прямо со склада, дерзко и коварно, средь бела дня. Ее схватили четверо плохо пахнущих мужиков, ее волокли по земле, ее бросили в грязный кузов на пыльный пол. Она могла бы сказать: "Сволочи! Что вы делаете! Я же хрупкая!". Но она не могла говорить. Всю дорогу до места преступления она лежала тихо, не ерзала, лишь однажды на крутом повороте сползла к краю кузова. Они, ее похитители, даже не позаботились о том, чтобы отодвинуть ее от опасной черты. А под ней с бешеной скоростью уносился назад асфальт.

Потом ее поднимали за уши, переворачивали и били о борт. На нее плевали, на нее бросали непотушенные окурки. По ней ходили грубыми, кирзовыми ботинками. Один раз ее уронили, уронили на бок, уронили в грязь. Но страх был сильнее боли. Она не могла сопротивляться, она не могла ползти, она не могла кричать.

Завтра ее положат в основание дома и замуруют, как уже замуровали десяток ее подруг, похищенных с того же склада, но днями раньше. Эти серийные маньяки в кирзовых сапогах ни перед чем не остановятся. Они вдоволь поглумятся над жертвой на безлюдном пустыре, который скоро превратиться в большую стройплощадку. И много-много лет спустя досужий краевед, внук того краеведа, прогуливаясь среди коттеджей и особняков уважаемых людей города, с умилением воскликнет: "Да, жалко девушку. Зато дом стоит красивый!"